| Катюха | Дата: Понедельник, 04.08.2008, 14:22 | Сообщение # 1 |
 Админочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| посмеёмся
ха-ха
|
| |
| |
| MERY | Дата: Понедельник, 04.08.2008, 23:47 | Сообщение # 2 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Беседуют две блондинки.
- Ты не знаешь, на какой день недели выпадает 8-е марта?
- На пятницу.
- Хоть бы не на тринадцатое...
|
| |
| |
| MERY | Дата: Понедельник, 04.08.2008, 23:47 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Y психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет “Превед!"
|
| |
| |
| MERY | Дата: Понедельник, 04.08.2008, 23:48 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
|
| |
| |
| MERY | Дата: Понедельник, 04.08.2008, 23:55 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Приходит заяц в книжный магазин:
- «Плейбой» есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть! Пособие по разведению кроликов.
|
| |
| |
| MERY | Дата: Понедельник, 04.08.2008, 23:57 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как
вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вы@ет, но окно я не открою.
|
| |
| |
| MERY | Дата: Вторник, 05.08.2008, 16:56 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Ученые из Села Урсдон после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно....=))
|
| |
| |
